Ko gero, perskaitę straipsnio pavadinimą atsakėte – nekonfliktuoti. Arba pamąstėte, kad galbūt straipsnio autorė kalba ne taip, kaip turėtų šeimos santykių konsultantė. Tačiau, remdamasi savo patirtimi, galiu teigti, jog vienas dažniausių mitų tarp porų yra tas, kad sėkminga (ir, ko gero, laiminga) pora yra tokia, kuri nekonfliktuoja. Tačiau porų konfliktai yra normalu (jei jie nėra nuolatinė poros būsena). Jei nebūtų konfliktų tarp partnerių, jų santykiai netobulėtų, nesivystytų, neįgytų naujų spalvų.
Konflikto sprendimo žingsniai
Vis dėlto, kad konfliktas baigtųsi poros patobulėjimu, o ne išsiskyrimu, svarbu, kaip pora geba išspręsti savo konfliktus. Konfliktuoti mūsų niekas nemoko, dėl to dažnai konfliktai virsta karu dėl savo tiesos ir teisumo įrodymo. Todėl pabandysiu apibūdinti tris paprastus, bet svarbius konflikto sprendimo žingsnius, kad jūsų poros konfliktai taptų tobulėjimo, santykių brandos, o ne jų sunaikinimo priežastimi.
Apibūdinkite problemą keliais žodžiais ir leiskite savo partneriui atsakyti. Siekiant rasti konstruktyvų problemos sprendimą, yra labai svarbu pateikti savo požiūrį į problemą, o ne tikėtis, kad partneris susipras ar atspės. Pavyzdžiui: „Jei mes vyksime pas tavo tėvus savaitgalį, aš negalėsiu nueiti į svarbų susitikimą“; „Mano tėvai šį savaitgalį planavo jau seniai, todėl nemanau, kad mes galėtume tiesiog jį atšaukti.“
Kartu atidžiau pažvelkite į tai, kas kiekvienam jūsų kelia susirūpinimą ir nerimą. Šioje stadijoje stenkitės suprasti problemą, o ne įpiršti partneriui savo požiūrį ar greitai išspręsti problemą. Pasikalbėkite apie tai, kas jums kelia nerimą. Svarbu, kad atidžiai klausytumėtės, kas kelia nerimą jūsų partneriui, ir kuo daugiau sužinotumėte apie savo ir partnerio nerimą. Šio žingsnio tikslas yra pamatyti platesnį vaizdą ir sudaryti bendrą jums ir partneriui nerimą keliančių dalykų sąrašą. Pvz.: „Šis susitikimas yra labai svarbus mano karjeros žingsnis. Jame dalyvaus daug svarbių žmonių, su kuriais man gali netekti daugiau susitikti.“
Kurkite abipusio laimėjimo strategiją. Pabandykite atrasti kelią, kuris padės įveikti sunkumus abiem. Svarbiausia, neliepkite savo partneriui elgtis vienaip ar kitaip, pasakykite, ką galite padaryti jūs. Geriausios idėjos sprendžiant konfliktus dažniausiai būna ne tos, kurios pirmiausia šauna į galvą, o tos, kurios atsiranda tada, kai gerai išanalizuojate, kas jums abiem rūpi ir kas kelia nerimą. Pvz.: „Aš galėčiau nueiti į susitikimą penktadienį vakare, o vėliau prisijungčiau prie tavęs ir tavo tėvų nuo šeštadienio“; „Aš pasakyčiau savo tėvams ir kitiems svečiams, kad tu turi svarbų susitikimą, negali dalyvauti visą savaitgalį ir prisijungsi kiek vėliau.“
Norėdami išvengti kovos pirmiausia pamąstykite, ar susidūrėte su problema, ar tik su skirtumais. Jei sunkumas nekenkia jūsų sveikatai, saugumui, finansiniam saugumui, neprideda jums sunkios naštos, tai gali būti ženklas, kad jūs tiesiog esate skirtingi asmenys. Galbūt jūs greitai priimate sprendimus, o jūsų partneris laukia iki paskutinės minutės, kol nusprendžia dėl visų detalių. Galbūt vienas yra tipiškas vyturys, darbingas anksti ryte, kitas – pelėda, kuriam reikalai prasideda, kai gerokai sutemsta. Tokiu atveju sprendimas gali būti tik vienas kito priėmimas, o ne bandymas pakeisti. Pabandykite įžvelgti, kaip jūsų skirtumai gali būti naudingi stiprinant santuoką.
Dar keletas patarimų, kaip tinkamai konfliktuoti
Pasirinkite tinkamą laiką. Jei esate pavargę, alkani, patiriate įtampą, bandote ką nors tuo pačiu metu atlikti (pietaujate, keliaujate namo ar į darbą, žiūrite televizorių), tai tikrai nėra tinkamiausias laikas rimtam pokalbiui apie problemą.
Rodykite, kad priimate su meile. Kai išmoksite vienas kitą priimti ir vertinti, užuot priminę vienas kito trūkumus, galėsite lengviau išspręsti problemas. Priėmimas su meile sušvelnina mūsų gynybą ir motyvuoja kitam suteikti malonumą.
Suteikite partneriui galimybę. Kai kitą kartą jausitės nusiminę, įskaudinti ar pikti ant savo partnerio, prieš padarydami galutines išvadas sustokite susimąstyti. Galbūt jūsų sutuoktinis yra pavargęs, alkanas, labai užsiėmęs ar tiesiog nemato savo veiksmų poveikio. Pasistenkite paieškoti palankaus partneriui paaiškinimo, kuris leistų į jį kreiptis su meile ir pagarba.
Venkite šaltumo santykiuose. Viskonsino universiteto moksliniai tyrimai atskleidė, kad didesnį stresą santykiuose patiria tie, kurie vienas kitam demonstruoja šaltą elgesį, nei tie, kurių partneriai išsako vienas kitam daug kritikos. Šaltas elgesys apima susiraukimą, triukšmingą išėjimą iš kambario, susidomėjimo partnerio emocinėmis reakcijomis stoką. Šaltumo santykiams suteikia ir subtilesnės reakcijos, pvz., pokalbio temos pakeitimas, juokavimas ar net pataikavimas partneriui siekiant išvengti nemalonios temos.
Imkite pavyzdžių iš sėkmingų porų. Su šeimomis dirbančių porų specialistų patirtis rodo, kad moterys sėkmingiau pradeda spręsti konfliktus, kai, užuot kaltinusios, kritikavusios, kėlusios balsą, pradeda kalbėti apie tai, kaip jaučiasi, ir prašo partnerio pagalbos. O vyrams pradeda geriau sektis spręsti problemas, kai jie pradeda priimti savo žmonų įtaką: atsižvelgia į jų nuomonę, idėjas, planus ir pradeda kartu (ne vieni) priimti sprendimus.
Pasinaudokite mažomis galimybėmis. Ugdykite problemų sprendimo įgūdžius, kai iškyla smulkių sunkumų. Kai kyla maža įtampa – tai puikiausios galimybės tobulinti savo įgūdžius ir patirti sėkmę. Kuo daugiau tai darysite, tuo tvirtesnius pagrindus padėsite savo santykiams.
Būkite kantrūs. Problemų sprendimo įgūdžių įgijimas reikalauja laiko. Tai didelis darbas. Nesitikėkite iš savęs ir partnerio staigaus pasikeitimo, leiskite klysti.
Pasidalykite laiką po lygiai. Svarbu, kad abu turėtumėte vienodas galimybes kalbėti, todėl jei jaučiate, kad esate dominuojantis partneris, stenkitės kalbėti šiek tiek mažiau, daugiau klausyti, ką kalba kitas. Jei dominuoja partneris, švelniai paprašykite dėmesio ir sau.
Darykite pertraukas kuo anksčiau ir dažniau. Kai jaučiate, kad kuris nors jūsų per daug nusimena ar tampa per daug neigiamai nusiteikęs, kad galėtumėte konstruktyviai išspręsti problemą, laikas daryti pertrauką. Susitarkite, kad dar grįšite prie problemos sprendimo per artimiausias 24 valandas. Kai kurie partneriai net susitaria dėl signalo (garsinio ar vaizdinio), kuriuo parodys, kad reikalinga pertraukėlė. Išeikite į skirtingus kambarius ar lauką ir nusiraminkite. Stenkitės šį laiką leisti negalvodami apie pokalbį ar partnerio neigiamas savybes. Prieš pradėdami vėl kalbėtis apie problemą nuveikite ką nors kartu ar atkurkite ramų saugų santykį.
Parengė šeimų ir porų konsultantė Laura Varžinskienė
http://pagalbaseimai.lt